В ходе работы над очередной главой "Пустоты" открыла для себя, что в моём писательстве как в стихийном бедствии как в личностном явлении через край хватает морального мазохизма.
Да, то, что "Здравствуй, пустота" - это тёмная, жестокая, грязная и болезненная история о насилии и убийствах, в принципе, очевидно. Несмотря на то, что повествование подано от первого лица и завуалировано под воспоминания.
Но ни один из этих пунктов не отменяет того, что мне самой морально тяжело писать то, что придумала моя голова. На написание одной главы я собираюсь как на бойню. И после каждой из глав мне ещё пару дней приходится отдыхать от любого творчества, чтобы не начать гнать мрачняк в те же самые ассоциации, например, или в мимоходные стихи. И всё-таки, я не могу перестать писать именно по этой задумке, потому что зрела она у меня года два или три. Кто ж знал, что она станет так меня выматывать.

Нет худа без добра: завтра в 19.30 у меня заслуженная рецензиями публикация в Типичном. Будет кому читать весь этот адский поток сознания.

@темы: "Я рисую точку", "На заметку"

---

Приехали. Панические атаки.

@темы: "Tag fur Tag"

---

Чем дальше в лес, тем больше дров, которые можно ломать, ломать, ЛОМАТЬ.

@темы: "...Где нельзя ни к кому повернуться спиной"

---

Бывают решения правильные и неправильные. От неправильных никуда не деться, хоть и хочется. Иногда и от правильных - тоже.

Недавно до конца осознала тот факт, что раньше не было лучше, раньше - было раньше. А сейчас есть сейчас.
Глупо жалеть о том, кем ты был. И может быть, был добрее, да глупее; справедливее, да доверчивее; отчаяннее, да дурнее; и не всегда это было так хорошо и правильно, как некоторые решения.
И не всегда это было так весело и звонко, как сейчас кажется.
Раньше - сказки были злее, а герои умирали чаще. А людям я нравилась больше.
Теперь - хочется сохранить былое светлое и доброе, хочется меняться, но не вспять, а вперёд разве только. Теперь груза больше, а агрессии меньше. Язвишь сквозь зубы, стараясь не подавиться ядом. Мудришь чего-то, чудачишь.
И хотелось бы объяснить, почему так, да не можется. И надо-то всего какую-то каплю - понимания и тепла, да помолчать вместе с теми, с кем так молчалось тогда, раньше.
И обвинять других в своей неуклюжести по жизни уже не хочется. И искать подходы, и уверять других, что эти подходы ищешь. Ты знаешь, что это только твоя вина, когда где-то разладилось. Иногда налаживаешь. Иногда - нет. Чаще все-таки получается, и от этого так радостно, что хочется петь, но останавливаться нельзя. Слишком много уже сделанного предстоит шлифовать.

Теперь просто хочется посидеть отдельно с каждым, кому от меня и из-за меня досталось плохого, попросить прощения и больше не выёживаться на пустом месте. Прошло это желание доказательств. Прошло.

@темы: "Цветущих вишен влекущий яд...", "И привкус меди на губах"

---

Я наконец поняла, что мне так нравится в последних неделях мая.
Когда город уже оделся в густую зелень и воздух потеплел, но жара еще не давит на мозг, рождая абсурдные образы и не менее абсурдные мысли, мне так легко и свежо дышится, и тяжёлая зимняя тревога смягчается, оставляя лишь лёгкое беспокойство, от которого несложно уйти, закопавшись в книги и мимолётные дела. И просыпаться становится проще, и движения даются без труда, а ссориться с кем-то не хочется совсем. Хочется нырнуть в эту зелень и не думать. Хочется только фантазировать и записывать эти фантазии, эфемерные, прозрачные, как летний дождь. Хочется оставить без внимания мучительный самоанализ, который не прекращается никогда, и тяжеловесные размышления о том, во имя чего мы.

Покой мне только снится, ведь буквально через пару недель мне предстоит повторить весь прошлогодний ужас, снова испытать то уничтожающее незнание, когда ты остаёшься один на один с чистым листом, и всё то, что так долго готовилось и зрело в твоей голове, в момент улетучивается, бросая тебя на волю случая. Во мне вновь всплывают прежние страхи, подкрепленные теперь первой громкой неудачей, но где-то в глубине себя я знаю, что смогу справиться с этим. Разумеется, весь этот год я думала, что буду готова, что уж в этот раз ничего не упущу - но я снова упустила время. Пора бы привыкнуть к собственному ощущению этого времени, верно, но даже оно мало волнует меня сейчас. Я просто сделаю то, что должна, и будь, что будет.
Я лишь надеюсь, что карма есть.

Последние недели мая... эти пасмурные дни с высоким небом, эти первые шаги в тепло, это ощущение полёта и рвущегося из груди сердца - всё это мне бесконечно дорого, и я хотела бы побыть сейчас беспечной и невесомой, чтобы ни о чём не нужно было заботиться, чтобы можно было уехать в Коломенское, смотреть и дышать этим свежим воздухом. Но вместе с тем я чётко осознаю, что теперь с каждым годом у меня будет всё меньше времени на отрыв от реальности и жизнь для себя и внутри себя. Раньше это напрягало, но теперь это факт, просто факт, с которым не так уж и сложно смириться.

Уход от себя - не наш профиль, мы растворяемся в других, сказала мне ты, девочка из прошлого, в один из холодных дней, когда так не хватало этой пасмурной весенней хрупкости. Теперь я знаю, что ты ошибалась.
Мой профиль - остаться в себе, остаться собой, не прогибаясь под мир и не прогибая его под себя. Просто жить сегодня и сейчас, не загадывая, не страшась, не строя предположений. Любить, дышать полной грудью и всегда знать, что в этом мире есть так много хорошего.
Раньше я постоянно чувствовала свою вину за эту маленькую сентиментальность. Теперь я знаю, что она - просто часть меня, и я, гордясь этим, не собираюсь от неё избавляться.

@темы: "Цветущих вишен влекущий яд...", "Sine ira et studio"

---

скандинавские хроники

В третий раз вернувшись в Стокгольм, я поняла, что хочу возвращаться туда снова и снова. Этот город никогда не откроет мне до конца своей сути.

---

О прекрасном - пошагово и покадрово.

Первый день. Жаркое солнце. С непривычки заблудились в центре города. Карты нет. На глаза слёзы наворачиваются, ноги болят, хочется есть и пить. В измождении опускаюсь на какую-то лавочку.
Кот садится рядом. Сидим, молчим. Телепатически переругиваемся.
Внезапно Кот оборачивается, с ужасом смотрит на какую-то табличку на спинке лавочки и шепчет:
- Кажется, мы сидим на каком-то памятнике...

***

Национальный парк Скансен. Вкуснейшая булочка с корицей за 16 крон, каноничный толстый пекарь, у которого все руки в муке. Насвистывающий горшечник.
Избушка на курьих ножках, милейшие медвежата и покатушки на красной деревянной лошади.

***

"Эспрессо Хауз" - аналог нашей шоколадницы. Заказываем недорогой обед с недорогим кофе.
Круглыми глазами смотрим на ведёрные кружки капучино, сэндвичи длиной с руку и маффины "Четыре шоколада" размером с наши головы.

***

Пешком до городской ратуши. Румынская туристическая группа, попросившая их сфотографировать.
Немцы тоже фотографируются, держась за член статуи обнажённого юноши.

***

"Теорию большого взрыва" показывают по пятому каналу на английском, с шведскими субтитрами.

***

Вид из окна отеля. Закат в порту.



***

Лось возле сувенирного магазина в Старом городе. Вместо тысячи слов.



***

Стокгольм. Температура воды +6. Суровые шведские мужчины покоряют шлюзы на городской реке.



***

Юнибакен. Трогательная сказка, которая никогда не надоест. Мой личный сорт эскапизма.

***

Васа.
Этот корабль, построенный в 17 веке, должен был стать флагманом шведского военного флота.
Ему специально надстроили вторую палубу, чтобы вместить больше пушек.
Но недобрали балласта.
Корабль спустили на воду, он отплыл, из пушек дали салют, и... судно мягко шлёпнулось на бок, после чего пошло ко дну.
Погибло около 50 человек.
Васу подняли со дна спустя 333 года. По частям. Теперь он стоит в музее - древний угрюмый призрак, величественный и мрачный.
Иногда мне кажется, что у него есть душа. Иногда мне кажется, что он страдает.
В музее холодно и темно - поддерживают атмосферу морского дна. Сам корабль накачивают специальным веществом, чтобы удержать его в прежнем состоянии.
На первом этаже выставлены сохранившиеся вместе с кораблём скелеты погибших. С помощью особых технологий приблизительно восстановлена их внешность.
На втором этаже - ресторанчик.
Посмотрите на одну из наших самых крупных и трагичных ошибок, ознакомьтесь со скелетами погибших из-за этого людей, а потом отведайте наших вкуснейших фрикаделек.
Шведы...

***

Некоторые традиции не меняются.
Крошечный мальчик во дворике Старого города всё так же сидит, обхватив колени, в окружении монеток.
Он всё так же исполняет мои желания. Я верю ему.
Спасибо тебе, малыш, я ещё не раз к тебе вернусь.



***

Музей Средневековья на Хельгеандсхольмен создан на месте раскопок.
Кости, древние камни, распятие. Нужно было взять гида.

***

В шведских магазинах не продаётся обычная питьевая вода без газа - народ пьёт из-под крана.
Конечно же, мы первое время не знали об этом.
Мы ходили в супермаркет возле отеля и трясли бутылки, пытаясь определить степень газированности воды.
Возвращаясь в номер, получали одну и ту же картину: взрыв пузырьков и лужу на полу.
Тем временем, в отельном лифте дикторша объявляла этажи. Разумеется, на шведском. Разумеется, для нас это звучало как "лён фу".
После непродолжительного анализа мы пришли к заключению, что эта лифтовая тётка проклинает нашу воду.
Дзинь! "Ваша вода теперь газированная".

***

Музей ABBA.
Зачем нам музей Аббы?
Ну, ты приходишь туда с мыслями а-ля "да нафига мне в музей аббы, я же не слушала их никогда, вот маме будет гуд, а я-то что",
а потом выходишь оттуда и такая: "МАНИ МАНИ МАНИ МАСТ БИ ФАННИ ИН Э РИЧ МЕНЗ ВОРЛД". Короче, фанатом оттуда выходишь.
Потому что музей интерактивный. Можно во всё тыкать, можно спеть караоке.
Кот отжёг на танцполе. В инстаграме есть видео.





***

Стокгольмское метро лучше один раз увидеть, чем десять раз прочитать о нём.
Проблемы наступают тогда, когда ты понимаешь, что неплохо было бы найти какую-нибудь restroom, а поезда ходят с перерывом в 10 минут.




***

Путь домой.
На терминале парома мы для себя выяснили, что в Польше обязательно должен быть город Гжешек, в котором будет жить человек по имени Пшён Пшеничевски.

***

На пароме мы видели выступления русских акробатов (здравствуй, Родина, ты уже совсем близко!) и финского трансвестита Юкки.
Он классный. Он дал мне автограф.



***

Закат над Балтикой.



***

А дальше были дождь, Хельсинки, ресторан финской кухни (медвежатина, оленина, уха на молоке и прочие радости жизни), магазины одежды, откуда я привезла роскошный джинсовый комбинезон, и Часовня Тишины - Камппи.
Как и со Стокгольмским метро - лучше один раз увидеть.



---

Я никогда не смогу попрощаться со Швецией. С каждым разом я влюбляюсь в неё всё больше.
Я могла бы написать целый роман об этих местах, но парадокс в том, что мои эмоции - слишком личные.
А потому вот так. Маленькими выдержками. По-скандинавски лаконично.

@темы: "Раскадровка", "Tag fur Tag", "Солнце на сером холсте", "Кочующие ёжики"

---

Хорошо быть человеком творческой направленности.
В тот момент, когда подарки в виде рисунков или стишков в открыточке у всех перестают прокатывать, ты всё ещё на коне.

@темы: "Кочующие ёжики"

---

Я долго молчала об этом, зная, что на меня будут смотреть, как на сумасшедшую.
Я долго запирала в себе свои страхи, догадываясь, насколько глупо буду выглядеть со стороны, если заговорю о них.
Но мне надоело. Устав держать в себе то, что меня волнует, я всегда писала об этом - и пишу сейчас.

Что такое ипохондрия?

Вики сообщает: это состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что кроме основного заболевания есть какое-то дополнительное. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, но степень его убеждённости обычно раз от раза меняется, и он считает более вероятным то одно заболевание, то другое.

Ипохондрия считается психическим заболеванием по МКБ-10 и называется ипохондрическим расстройством.
Очень многие люди расценивают её как банальное нытьё, желание привлечь внимание, эгоизм, глупость, да что угодно. Даже те, кто считает ипохондрию реальным заболеванием, думают, что это возрастное, проходящее, эт сетера, эт сетера.
Это не так.

Ипохондрия - это страх.
Это постоянный страх смерти, который точит тебя изнутри день за днём. Она делает тебя слабым, несобранным, нервным и раздражительным. Она заставляет тебя постоянно анализировать своё состояние и не даёт тебе быть полностью счастливым человеком, даже когда всё остальное в твоей жизни хорошо.
И если у тебя болит горло (вскочил гнойник, покраснели гланды, припух шейный лимфоузел вследствие простуды - нужное подчеркнуть) - ты думаешь, что это рак.
И если у тебя стреляет в уши, кружится голова, давит в виски, хочется спать и не хочется есть (то есть, ты метеозависим, либо пришёл авитаминоз, либо давление) - ты думаешь, что это рак.
И при всех остальных симптомах ты тоже думаешь, что у тебя рак. Ты не можешь объяснить, почему ты так думаешь, и пытаешься припомнить всё, что тебе говорили о вреде окружающих тебя вещей. Ты читаешь статьи в интернете и реагируешь на малейшее болевое ощущение. Ты плачешь и нервничаешь, потому что твоя ипохондрия утомляет тебя больше, чем всё остальное в твоей жизни. Ты постоянно осматриваешь себя и прислушиваешься к каждой реакции своего организма.
Не потому, что тебе нравится чувствовать себя больным.
Не потому, что ты хочешь привлечь к себе внимание близких.
Не потому, что сейчас модно иметь какой-то бзик в голове.
В большинстве случаев ты просто не говоришь никому о том, что тебя терзает, потому что никто тебе не поможет. Ни одно заверение в том, что ты здоров, не сделает тебе лучше. Даже на врачебные заключения ты смотришь с недоверием, ведь могла произойти ошибка, анализы могли не выявить болезнь, потому что она, возможно, еще совсем в ранней стадии, и как только ты успокоишься, она накроет тебя. А потому - нельзя успокаиваться, никогда нельзя успокаиваться; если ты потеряешь бдительность, ты пропустишь тот момент, когда тебе ещё можно было помочь.

Почему именно рак? Потому что от него нет одного конкретного лекарства, потому что статистика летальных исходов ужасает, потому что он уничтожит тебя довольно быстро, а вокруг все будут разводить руками, не зная, чем помочь.
Тебе наплевать, есть ли у тебя основания подозревать такую болезнь. Тебе наплевать, что простуда - это всего лишь простуда, а субфебрильная температура может держаться несколько дней из-за гормональных перепадов. Тебе просто иррационально страшно, и ты каждый день встречаешься со своим страхом лицом к лицу и один на один. Ты понимаешь, что говорить с кем-то, кто теоретически может тебя понять - бесполезно и безнадёжно, просто ещё один человек скажет тебе, что с тобой всё в порядке. Но с тобой не всё в порядке.

Ты болен. Но не раком, а собственным страхом, огромным и уничтожающим.

Ипохондрик может отыскать у себя множество различных болезней, иногда несколько сразу. Это может быть ВИЧ-положительность, надрыв какого-либо внутреннего органа, прогрессирующее воспаление, сердечное заболевание и т.д. Она приходит, эта тревожность, в самые неподходящие времена и отравляет твою жизнь, разрушает хрупкие радостные моменты, которых в жизни и так немного. Сначала страх накатывает приступами, которые быстро унимаются, но дальше становится хуже. И вот, в один не прекрасный день ты понимаешь, что эта фоновая тревога, линией кардиограммы пересекающая твоё сознание, стала постоянной. И ты уже не бегаешь постоянно осматривать себя, но думаешь, мучительно думаешь, продолжая каждую секунду прислушиваться и ожидать устрашающей точки отсчёта.
От одного дня до смерти.

Иногда я жалуюсь, осторожно и намёками, скрывая свою панику за напускной весёлостью, будто говоря в полушутку. От меня отмахиваются, сообщая, что я страдаю хернёй. Порой мне делают одолжение и смотрят моё горло, измеряют давление или температуру, пытаются записать к врачу. Но всё это делается для того, "чтобы ты успокоилась". Ведь "там же ничего нет" и "что ты выдумываешь". Будучи в адекватном состоянии, я никак не могу объяснить близким, что в такие периоды паники мне абсолютно безразлично, больна я по-настоящему или нет. Проблема ведь не в физиологических неполадках, которых, как правило, не обнаруживается, а в моей голове. Своим умом я понимаю, что некоторые мои убеждения беспочвенны, но иррациональный страх - на то и иррациональный, чтобы не мочь объяснить его логически. Мне просто страшно. Мне просто плохо. Я заперта в своём сознании и не имею возможности из него выбраться. Я будто хожу по замкнутому кругу, повторяя себе одно и то же, убеждаясь и разубеждаясь, слыша многочисленные пустые заверения, что я в порядке. Особо чуткие советуют мне сходить к психологу. Я хочу сходить к психологу. Я хочу избавиться от того, что так меня терзает, и это один из основных признаков ипохондрии как болезни. Это признак того, что я ещё не окончательно зажравшаяся и разнывшаяся тварь. Но я знаю также и то, что, сев перед психологом, я вряд ли смогу даже открыть рот, не говоря уже о подробном описании проблемы. У меня не хватает сил в открытую говорить, насколько меня мучает постоянное ожидание смертельного заболевания. И я не имею ни малейшего понятия, что мне делать со всем этим.

Я - ипохондрик. Мне наконец-то перестало быть так безудержно стыдно за свой недуг. Мне наконец-то осточертело прятать так глубоко в себе этот парализующий ужас.

Если такие люди есть среди ваших близких или знакомых - не отмахивайтесь от их переживаний.
Если они вам дороги, эти люди, постарайтесь отнестись серьёзно к тому, что их беспокоит. Ипохондрия - действительно огромная проблема, о которой бесконечно совестно упоминать. Это тяжкий груз, с которым человеку приходится жить каждый день, и от которого никуда не деться, хотя бы потому, что от собственного тела сбежать невозможно.
Зачастую ипохондрия - следствие тяжёлой затяжной депрессии. Зная это, я винила в грызущем меня страхе всех, кто когда-либо заставлял меня страдать.
До вчерашнего дня.
Теперь я понимаю, что винить мне никого не стоит, даже себя. Просто так вышло. Просто однажды я заразилась этой странной фобией и теперь должна её побороть.

Мне сказали, что это возможно.
Я уверена, что это возможно.

@темы: "Personal dose of poison", "На заметку"

---

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

Не могу понять человеческой любви к стереотипам.

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

В последнее время всё чаще - да.

День 95: Опишите погоду в данный момент.

Прохладно, пасмурно и дождливо - прям как я люблю.

@темы: "Флешмоб"

---

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

На вопрос "существуют ли камни" мы можем ответить утвердительно, а вот вопрос "живут ли камни" вызовет желание покрутить пальцем у виска. С людьми так же.

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

Что это вполне гуд, потому что ну ёпжеж, молодые пары ведь живут сейчас вместе до брака, так? Узнают друг друга в быту и в характере. Почему бы не узнать друг друга в постели в таком случае? Тогда, бракосочетаясь со своим прекрасным принцем/прекрасной принцессой, будешь знать, чего примерно ожидать после.
Это я уже как бы отвечаю на конкретно поставленный вопрос, не затрагивая ту тему, что брак, вообще-то, не всем всрался. Есть масса людей, которых вовсе не прельщает идея иметь какой-либо штамп в паспорте, и это так же нормально, как и нежелание иметь детей (что тоже почему-то массово порицается, ну вы что все, на отличненько долбанулись с такими рамками?)

День 88: Делают ли счастливым деньги?

Не могу сказать, что совсем нет. Например, на эти деньги ты можешь поехать в путешествие, которое сделает тебя счастливым. Или подарить подарок любимому человеку, осчастливив его и себя заодно. Или далее по тексту.

День 89: Знаете ли Вы себя?

С каждым днём узнаю всё лучше и лучше, но не думаю, что когда-нибудь узнаю до конца.

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

Пропущу, пожалуй. Это вот вообще не для блога мысли.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

Уважение = страх?
Как вам жить-то грустно, наверное.
Я в школе много чего читала, и реальный страх вызывали только учебники по геометрии и началу матанализа за 10-11 классы.

День 92: Чему Вы научились в школе?

Ммм... сидеть запертой местными "звёздами" в туалете, прогуливать, врать, договариваться, быстро списывать, адаптироваться к враждебной ситуации, шкерно выпивать, проталкиваться в очереди, прятать наушники под волосами, забивать на чужое злословие, класть на проблемы, отборно материться, достойно отвечать любопытствующим, грамотно пользоваться Википедией, спорить с преподами, писать таинственную философию на партах. Продуктивно прошли 11 лет, правда?)

@темы: "Флешмоб"

---

Приезжая домой трижды в неделю, я всё чаще ловлю себя на том, что в разговорах с другими людьми теперь говорю не "домой", а "к матери".
Это странно - осознавать, как мало прошло времени с выпуска, и как сильно я за этот короткий промежуток изменилась.
Я лишь надеюсь, что мне удастся смирить свой характер - мамины гены берут своё - успокоиться и принять для себя тот факт, что я больше ни у кого не должна спрашивать разрешения на обычные человеческие поступки, ни перед кем не должна отчитываться в своих действиях. Теперь - лишь обсуждение решений и планов с человеком, который всегда поймёт меня.
Умопомрачительное чувство свободы.

Как же я хочу уже съехаться, просыпаться рядом с тобой каждый день и никуда не уезжать.

@темы: "Tag fur Tag", "Sine ira et studio"

---

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

Да.

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

Литературу х) я ж типичная училка-филологиня.

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

Смотря в какой ситуации.
Если человек плачет по поводу и без, то эта излишняя чувствительность со временем становится его слабостью.
Если человек плачет редко, но при этом не считает, что таким способом выражать эмоции стыдно - это сила.
Имхо, конечно.

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

@темы: "Флешмоб", "Раскадровка"

---

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

Эм... очевидно же, нет?
Или как я себя чувствую?
Если второе, то побоку мне, это не мои проблемы до тех пор, пока судят не меня/не я.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Грустно, что я минут 10 отчаянно пыталась вспомнить.
Пожалуй, Дни Рождения, которые устраивала мне мама.
И Пасха. Солнечный день, вкусные куличи.

День 81: Ваш самый большой страх.

Всю жизнь бояться.

@темы: "Флешмоб"

---

Знаете, этот эпик должен был быть обычным постом в дайречку о том, как меня бесят яжписатели и просто люди, которые при полном отсутствии таланта и умения считают себя непревзойденными профессионалами писательского мастерства.
Но потом я почитала пушкинского "Годунова", и моя злость вылилась в целую поэму хд
Итак,

Поэма о йунных аффтарах

Вы знаете, что бесит несомненно
Мятежную писательскую душу?
Я расскажу, но этим непременно
Спокойство юных авторов нарушу,
Которые уверены в бессмертьи
Своих благих трудов неоценённых
И критиков глухих жестокосердье
Винят в своих страстях неутолённых.

Любому, кто работал над собою,
Литературный дар преумножая,
И днём, и ночью не даёт покоя
Огульная заносчивость чужая.
Не зная, как работать с книжным словом,
Окрещиваясь пусто мастерами,
Начавши, графоманят бестолково
Писатели с безумными глазами.
Коль пишешь ты о приключеньях мага,
Чья жизнь - одни лишь девки, да дорога,
Твои ошибки стерпятся бумагой,
Лишь помни ввек, что ты - творец от Бога.
Пиши о грубом сексе, да почаще,
Не зная анатомию простую.
Ведь чем дурнее, тем читают слаще
Твою литературу неземную.
Пиши о девах, что тебе подобны,
Что всех прекрасней, всех сильней и чище.
Все твои Мэри будут непокорны
Судьбе, которой бедственней не сыщешь.
Пиши поболе и не забывай же
Кричать, что ты писатель, повсеместно.
Всё то, что недоступно было раньше,
Откроется; растает неизвестность,
И ты прославишься. Звездой всея Фикбука
Ты воссияешь в социальной сети...

Всем начинающим звучит моя наука:
Давайте быть писателями, дети!
Оставим труд, ведь мы не на диктанте,
Ошибки исправлять - пустое дело.
Нам пять ПэЧе кричали о таланте!
Нам критики до рвоты надоели!
Эй, вы, плохие люди, помолчите!
Нам не нужны бездарные советы!
Сначала сами что-то напишите,
Потом творите гадкие куплеты!

С печалью я смотрю на поколенье
Писателей с безумными глазами.
Слепое перед ними преклоненье
Я не сумею объяснить стихами.
Другие есть - я их не раз читала.
Они учились, критики просили,
Они познали с самого начала
Всю слова боль.
Они не раз грустили,
Когда не получалось поделиться
Тем чувством, что голоднее волчицы.
Тем чувством, что приказывает биться
До первой крови за любую фразу,
До первой смерти - за любое слово.
Но эти люди - суть стиха иного.
Их воспевать не хватит мне страницы.
Но если посмотреть в пустые лица
Писателей, умытых ранней славой,
Что почитают творчество забавой,
Увидишь дарования убийцу.

Коллега, ты напрасно обучился
Играть со словом тонко обрамлённым -
Падёшь бесславным, музой ослеплённым,
Средь юных авторов коленопреклонённым.
Их мир на грани ясно разделился:
В нём кто не первый, тот вторым явился.

@темы: "Poetry", "Раскадровка", "Я рисую точку"

---

Холодно и туманно.
Хочется весны и тёплых ночей, чтобы снова сбегать в субботу и возвращаться в воскресенье, уставшей и довольной.

На выходных меня переклинило на тему ненужности своего творчества, но теперь отпустило. Я определила для себя, чего хочу. Впервые я настолько серьёзно отношусь к своим желаниям, впервые они не покрыты неясной дымкой, впервые я не говорю себе "когда-нибудь потом" и говорю "сейчас и только сейчас".

Всё приходит с опытом, которого мне пока не хватает, но вокруг слишком много вещей, которые мотивируют меня идти вперёд вопреки всем невзгодам, так много, что медлить стыдно.

Мы смотрим квартиры и прикидываем, как обставить наше будущее жильё. Я наконец-то уверена в том, что это случится. Переезд наконец-то реален, очень реален, и даже то, что мы несколько отложили его, теперь имеет для меня свои причины.

Я уладила все дела с мамой и с самой собой. Осталось решить только вопрос денег и справиться с поступлением, но я точно знаю, что могу быть сама себе опорой. Впервые за много лет. У меня всегда были люди, которые изо всех сил поддерживали меня, но если раньше они волокли меня за собой, то теперь я иду самостоятельно, и знание того, что они рядом, оказывает мне ту самую правильную помощь, правильную поддержку.

Кот старается ради меня и нашего счастья. Он везёт меня в Швецию в апреле. Он ищет компромиссы и договаривается. Я смотрю на него и понимаю, что мне не нужно ни убитых драконов, ни пафосных слов. Каждый день он совершает подвиги ради меня; это то, что нельзя не ценить, и я ценю. Я ценю каждую возможность заснуть с ним рядом.

Я выхожу на балкон проветриться и смотрю, как дрожат на ветру деревья с набухшими почками. Все эти мелочи вновь имеют для меня значение.

Вчера меня накрыло экзистенциальным кризисом. Шучу, конечно. Просто внезапно осозналось, что 2008 был не три года назад, а целых семь. Осозналось, что дети, которые были такими маленькими, когда я впервые пробовала всё запретное, теперь сами пробуют и ошибаются, а я уже взрослая. И у меня уже почти нет времени на пробу. Остаётся только броситься, очертя голову, и плыть как могу. Это не пугает, мне просто странно.

Сегодня я пишу: рецензии, главу, ассоциацию. А завтра будет день чтения.

@темы: "Tag fur Tag", "Sine ira et studio"

---

Обещаю начать заполнять исправно ._.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

Перечисление не один день займет.
Ну сентиментальна я, ну что поделать. До усрачки сентиментальна.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

Эксклюзивный модный бренд "Nikogda Net Babla Na Odezhdu" и его разновидность - "Donashivayu Za Mamoi I Druziamy".

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

Если исключить психодел и любофки, то это сон про поцелуй Саймона и Кирена, конечно)

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

Ну, косметика - это гуд, особенно качественная, а хирургия... скажем так, когда мне было 10, я хотела пластическую операцию на носу. Сейчас мой нос преобразился, поэтому мне как-то похер х)

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

Мои цели. Вспомнить о том, чего хочешь добиться в будущем, кем хочешь стать - лучший поджопник.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

Было же уже, нет?

@темы: "Флешмоб"

---

День 65: Один любой факт о Вас.

Я катастрофически неизлечимый ипохондрик.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Моя кошка.

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­

Господи, сколько можно, пощадите. Зачем регистрируются на сайтах онлайн-дневников?

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

Арбенина в Крокусе, декабрь 2013.

День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.



День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

Все, кто читает рэп и/или скачет по сцене в трусах.

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

Никаких, за исключением того, что мы - не один организм.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

Несквик-шоколадные шарики, пасту с яйцом, сухарики.

@темы: "Флешмоб"

---

Всё и обо всём - на днях, слишком много скопилось того, чего не выскажешь в паре предложений.
Флешмоб, смотры квартир, новый проект, и не забыть отправить письмо в издательство, до которого руки так и не дошли.
Тревожность, с которой нечего делать, вещи и просто мысли.

@темы: "Tag fur Tag"

---

на правах рекламы

Сегодня я наконец-то приступила к реализации своей давней задумки - психологическому роману в форме письма.
Пролог, выбивающийся из общего формата и дающий краткое представление о будущем произведении, можно прочесть по ссылке ниже.
Буду благодарна всем неравнодушным за отзывы и советы

чего ждать и где прочесть *тык*

Здравствуй, пустота

Фэндом: Ориджиналы
Пэйринг или персонажи: Анна
Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Ангст, Драма, Мистика, Психология, Повседневность, Даркфик, POV, Hurt/comfort
Предупреждения: Насилие, Изнасилование, Нецензурная лексика
Размер: планируется Миди, написано 2 страницы, 1 часть
Статус: в процессе

Читать: ficbook.net/readfic/3015404

За репост, как водится, плюс к карме ^^

@темы: "Tag fur Tag", "Я рисую точку"

---

Честно стырено у  дочь самурая - Рин.
В тему, надо сказать)

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

@темы: "Кочующие ёжики", "На заметку"