Я наконец поняла, что мне так нравится в последних неделях мая.
Когда город уже оделся в густую зелень и воздух потеплел, но жара еще не давит на мозг, рождая абсурдные образы и не менее абсурдные мысли, мне так легко и свежо дышится, и тяжёлая зимняя тревога смягчается, оставляя лишь лёгкое беспокойство, от которого несложно уйти, закопавшись в книги и мимолётные дела. И просыпаться становится проще, и движения даются без труда, а ссориться с кем-то не хочется совсем. Хочется нырнуть в эту зелень и не думать. Хочется только фантазировать и записывать эти фантазии, эфемерные, прозрачные, как летний дождь. Хочется оставить без внимания мучительный самоанализ, который не прекращается никогда, и тяжеловесные размышления о том, во имя чего мы.

Покой мне только снится, ведь буквально через пару недель мне предстоит повторить весь прошлогодний ужас, снова испытать то уничтожающее незнание, когда ты остаёшься один на один с чистым листом, и всё то, что так долго готовилось и зрело в твоей голове, в момент улетучивается, бросая тебя на волю случая. Во мне вновь всплывают прежние страхи, подкрепленные теперь первой громкой неудачей, но где-то в глубине себя я знаю, что смогу справиться с этим. Разумеется, весь этот год я думала, что буду готова, что уж в этот раз ничего не упущу - но я снова упустила время. Пора бы привыкнуть к собственному ощущению этого времени, верно, но даже оно мало волнует меня сейчас. Я просто сделаю то, что должна, и будь, что будет.
Я лишь надеюсь, что карма есть.

Последние недели мая... эти пасмурные дни с высоким небом, эти первые шаги в тепло, это ощущение полёта и рвущегося из груди сердца - всё это мне бесконечно дорого, и я хотела бы побыть сейчас беспечной и невесомой, чтобы ни о чём не нужно было заботиться, чтобы можно было уехать в Коломенское, смотреть и дышать этим свежим воздухом. Но вместе с тем я чётко осознаю, что теперь с каждым годом у меня будет всё меньше времени на отрыв от реальности и жизнь для себя и внутри себя. Раньше это напрягало, но теперь это факт, просто факт, с которым не так уж и сложно смириться.

Уход от себя - не наш профиль, мы растворяемся в других, сказала мне ты, девочка из прошлого, в один из холодных дней, когда так не хватало этой пасмурной весенней хрупкости. Теперь я знаю, что ты ошибалась.
Мой профиль - остаться в себе, остаться собой, не прогибаясь под мир и не прогибая его под себя. Просто жить сегодня и сейчас, не загадывая, не страшась, не строя предположений. Любить, дышать полной грудью и всегда знать, что в этом мире есть так много хорошего.
Раньше я постоянно чувствовала свою вину за эту маленькую сентиментальность. Теперь я знаю, что она - просто часть меня, и я, гордясь этим, не собираюсь от неё избавляться.