четверг, 02 июля 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
В ходе работы над очередной главой "Пустоты" открыла для себя, что в моём писательстве как в стихийном бедствии как в личностном явлении через край хватает морального мазохизма.
Да, то, что "Здравствуй, пустота" - это тёмная, жестокая, грязная и болезненная история о насилии и убийствах, в принципе, очевидно. Несмотря на то, что повествование подано от первого лица и завуалировано под воспоминания.
Но ни один из этих пунктов не отменяет того, что мне самой морально тяжело писать то, что придумала моя голова. На написание одной главы я собираюсь как на бойню. И после каждой из глав мне ещё пару дней приходится отдыхать от любого творчества, чтобы не начать гнать мрачняк в те же самые ассоциации, например, или в мимоходные стихи. И всё-таки, я не могу перестать писать именно по этой задумке, потому что зрела она у меня года два или три. Кто ж знал, что она станет так меня выматывать.
Нет худа без добра: завтра в 19.30 у меня заслуженная рецензиями публикация в Типичном. Будет кому читать весь этот адский поток сознания.
Да, то, что "Здравствуй, пустота" - это тёмная, жестокая, грязная и болезненная история о насилии и убийствах, в принципе, очевидно. Несмотря на то, что повествование подано от первого лица и завуалировано под воспоминания.
Но ни один из этих пунктов не отменяет того, что мне самой морально тяжело писать то, что придумала моя голова. На написание одной главы я собираюсь как на бойню. И после каждой из глав мне ещё пару дней приходится отдыхать от любого творчества, чтобы не начать гнать мрачняк в те же самые ассоциации, например, или в мимоходные стихи. И всё-таки, я не могу перестать писать именно по этой задумке, потому что зрела она у меня года два или три. Кто ж знал, что она станет так меня выматывать.
Нет худа без добра: завтра в 19.30 у меня заслуженная рецензиями публикация в Типичном. Будет кому читать весь этот адский поток сознания.
вторник, 30 июня 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Приехали. Панические атаки.
четверг, 18 июня 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Чем дальше в лес, тем больше дров, которые можно ломать, ломать, ЛОМАТЬ.
понедельник, 15 июня 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Бывают решения правильные и неправильные. От неправильных никуда не деться, хоть и хочется. Иногда и от правильных - тоже.
Недавно до конца осознала тот факт, что раньше не было лучше, раньше - было раньше. А сейчас есть сейчас.
Глупо жалеть о том, кем ты был. И может быть, был добрее, да глупее; справедливее, да доверчивее; отчаяннее, да дурнее; и не всегда это было так хорошо и правильно, как некоторые решения.
И не всегда это было так весело и звонко, как сейчас кажется.
Раньше - сказки были злее, а герои умирали чаще. А людям я нравилась больше.
Теперь - хочется сохранить былое светлое и доброе, хочется меняться, но не вспять, а вперёд разве только. Теперь груза больше, а агрессии меньше. Язвишь сквозь зубы, стараясь не подавиться ядом. Мудришь чего-то, чудачишь.
И хотелось бы объяснить, почему так, да не можется. И надо-то всего какую-то каплю - понимания и тепла, да помолчать вместе с теми, с кем так молчалось тогда, раньше.
И обвинять других в своей неуклюжести по жизни уже не хочется. И искать подходы, и уверять других, что эти подходы ищешь. Ты знаешь, что это только твоя вина, когда где-то разладилось. Иногда налаживаешь. Иногда - нет. Чаще все-таки получается, и от этого так радостно, что хочется петь, но останавливаться нельзя. Слишком много уже сделанного предстоит шлифовать.
Теперь просто хочется посидеть отдельно с каждым, кому от меня и из-за меня досталось плохого, попросить прощения и больше не выёживаться на пустом месте. Прошло это желание доказательств. Прошло.
Недавно до конца осознала тот факт, что раньше не было лучше, раньше - было раньше. А сейчас есть сейчас.
Глупо жалеть о том, кем ты был. И может быть, был добрее, да глупее; справедливее, да доверчивее; отчаяннее, да дурнее; и не всегда это было так хорошо и правильно, как некоторые решения.
И не всегда это было так весело и звонко, как сейчас кажется.
Раньше - сказки были злее, а герои умирали чаще. А людям я нравилась больше.
Теперь - хочется сохранить былое светлое и доброе, хочется меняться, но не вспять, а вперёд разве только. Теперь груза больше, а агрессии меньше. Язвишь сквозь зубы, стараясь не подавиться ядом. Мудришь чего-то, чудачишь.
И хотелось бы объяснить, почему так, да не можется. И надо-то всего какую-то каплю - понимания и тепла, да помолчать вместе с теми, с кем так молчалось тогда, раньше.
И обвинять других в своей неуклюжести по жизни уже не хочется. И искать подходы, и уверять других, что эти подходы ищешь. Ты знаешь, что это только твоя вина, когда где-то разладилось. Иногда налаживаешь. Иногда - нет. Чаще все-таки получается, и от этого так радостно, что хочется петь, но останавливаться нельзя. Слишком много уже сделанного предстоит шлифовать.
Теперь просто хочется посидеть отдельно с каждым, кому от меня и из-за меня досталось плохого, попросить прощения и больше не выёживаться на пустом месте. Прошло это желание доказательств. Прошло.
четверг, 14 мая 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Я наконец поняла, что мне так нравится в последних неделях мая.
Когда город уже оделся в густую зелень и воздух потеплел, но жара еще не давит на мозг, рождая абсурдные образы и не менее абсурдные мысли, мне так легко и свежо дышится, и тяжёлая зимняя тревога смягчается, оставляя лишь лёгкое беспокойство, от которого несложно уйти, закопавшись в книги и мимолётные дела. И просыпаться становится проще, и движения даются без труда, а ссориться с кем-то не хочется совсем. Хочется нырнуть в эту зелень и не думать. Хочется только фантазировать и записывать эти фантазии, эфемерные, прозрачные, как летний дождь. Хочется оставить без внимания мучительный самоанализ, который не прекращается никогда, и тяжеловесные размышления о том, во имя чего мы.
Покой мне только снится, ведь буквально через пару недель мне предстоит повторить весь прошлогодний ужас, снова испытать то уничтожающее незнание, когда ты остаёшься один на один с чистым листом, и всё то, что так долго готовилось и зрело в твоей голове, в момент улетучивается, бросая тебя на волю случая. Во мне вновь всплывают прежние страхи, подкрепленные теперь первой громкой неудачей, но где-то в глубине себя я знаю, что смогу справиться с этим. Разумеется, весь этот год я думала, что буду готова, что уж в этот раз ничего не упущу - но я снова упустила время. Пора бы привыкнуть к собственному ощущению этого времени, верно, но даже оно мало волнует меня сейчас. Я просто сделаю то, что должна, и будь, что будет.
Я лишь надеюсь, что карма есть.
Последние недели мая... эти пасмурные дни с высоким небом, эти первые шаги в тепло, это ощущение полёта и рвущегося из груди сердца - всё это мне бесконечно дорого, и я хотела бы побыть сейчас беспечной и невесомой, чтобы ни о чём не нужно было заботиться, чтобы можно было уехать в Коломенское, смотреть и дышать этим свежим воздухом. Но вместе с тем я чётко осознаю, что теперь с каждым годом у меня будет всё меньше времени на отрыв от реальности и жизнь для себя и внутри себя. Раньше это напрягало, но теперь это факт, просто факт, с которым не так уж и сложно смириться.
Уход от себя - не наш профиль, мы растворяемся в других, сказала мне ты, девочка из прошлого, в один из холодных дней, когда так не хватало этой пасмурной весенней хрупкости. Теперь я знаю, что ты ошибалась.
Мой профиль - остаться в себе, остаться собой, не прогибаясь под мир и не прогибая его под себя. Просто жить сегодня и сейчас, не загадывая, не страшась, не строя предположений. Любить, дышать полной грудью и всегда знать, что в этом мире есть так много хорошего.
Раньше я постоянно чувствовала свою вину за эту маленькую сентиментальность. Теперь я знаю, что она - просто часть меня, и я, гордясь этим, не собираюсь от неё избавляться.
Когда город уже оделся в густую зелень и воздух потеплел, но жара еще не давит на мозг, рождая абсурдные образы и не менее абсурдные мысли, мне так легко и свежо дышится, и тяжёлая зимняя тревога смягчается, оставляя лишь лёгкое беспокойство, от которого несложно уйти, закопавшись в книги и мимолётные дела. И просыпаться становится проще, и движения даются без труда, а ссориться с кем-то не хочется совсем. Хочется нырнуть в эту зелень и не думать. Хочется только фантазировать и записывать эти фантазии, эфемерные, прозрачные, как летний дождь. Хочется оставить без внимания мучительный самоанализ, который не прекращается никогда, и тяжеловесные размышления о том, во имя чего мы.
Покой мне только снится, ведь буквально через пару недель мне предстоит повторить весь прошлогодний ужас, снова испытать то уничтожающее незнание, когда ты остаёшься один на один с чистым листом, и всё то, что так долго готовилось и зрело в твоей голове, в момент улетучивается, бросая тебя на волю случая. Во мне вновь всплывают прежние страхи, подкрепленные теперь первой громкой неудачей, но где-то в глубине себя я знаю, что смогу справиться с этим. Разумеется, весь этот год я думала, что буду готова, что уж в этот раз ничего не упущу - но я снова упустила время. Пора бы привыкнуть к собственному ощущению этого времени, верно, но даже оно мало волнует меня сейчас. Я просто сделаю то, что должна, и будь, что будет.
Я лишь надеюсь, что карма есть.
Последние недели мая... эти пасмурные дни с высоким небом, эти первые шаги в тепло, это ощущение полёта и рвущегося из груди сердца - всё это мне бесконечно дорого, и я хотела бы побыть сейчас беспечной и невесомой, чтобы ни о чём не нужно было заботиться, чтобы можно было уехать в Коломенское, смотреть и дышать этим свежим воздухом. Но вместе с тем я чётко осознаю, что теперь с каждым годом у меня будет всё меньше времени на отрыв от реальности и жизнь для себя и внутри себя. Раньше это напрягало, но теперь это факт, просто факт, с которым не так уж и сложно смириться.
Уход от себя - не наш профиль, мы растворяемся в других, сказала мне ты, девочка из прошлого, в один из холодных дней, когда так не хватало этой пасмурной весенней хрупкости. Теперь я знаю, что ты ошибалась.
Мой профиль - остаться в себе, остаться собой, не прогибаясь под мир и не прогибая его под себя. Просто жить сегодня и сейчас, не загадывая, не страшась, не строя предположений. Любить, дышать полной грудью и всегда знать, что в этом мире есть так много хорошего.
Раньше я постоянно чувствовала свою вину за эту маленькую сентиментальность. Теперь я знаю, что она - просто часть меня, и я, гордясь этим, не собираюсь от неё избавляться.
четверг, 07 мая 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
В третий раз вернувшись в Стокгольм, я поняла, что хочу возвращаться туда снова и снова. Этот город никогда не откроет мне до конца своей сути.
---
О прекрасном - пошагово и покадрово.
---
Я никогда не смогу попрощаться со Швецией. С каждым разом я влюбляюсь в неё всё больше.
Я могла бы написать целый роман об этих местах, но парадокс в том, что мои эмоции - слишком личные.
А потому вот так. Маленькими выдержками. По-скандинавски лаконично.
---
О прекрасном - пошагово и покадрово.
---
Я никогда не смогу попрощаться со Швецией. С каждым разом я влюбляюсь в неё всё больше.
Я могла бы написать целый роман об этих местах, но парадокс в том, что мои эмоции - слишком личные.
А потому вот так. Маленькими выдержками. По-скандинавски лаконично.
четверг, 16 апреля 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Хорошо быть человеком творческой направленности.
В тот момент, когда подарки в виде рисунков или стишков в открыточке у всех перестают прокатывать, ты всё ещё на коне.
В тот момент, когда подарки в виде рисунков или стишков в открыточке у всех перестают прокатывать, ты всё ещё на коне.
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Я долго молчала об этом, зная, что на меня будут смотреть, как на сумасшедшую.
Я долго запирала в себе свои страхи, догадываясь, насколько глупо буду выглядеть со стороны, если заговорю о них.
Но мне надоело. Устав держать в себе то, что меня волнует, я всегда писала об этом - и пишу сейчас.
Что такое ипохондрия?
Вики сообщает: это состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что кроме основного заболевания есть какое-то дополнительное. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, но степень его убеждённости обычно раз от раза меняется, и он считает более вероятным то одно заболевание, то другое.
Ипохондрия считается психическим заболеванием по МКБ-10 и называется ипохондрическим расстройством.
Очень многие люди расценивают её как банальное нытьё, желание привлечь внимание, эгоизм, глупость, да что угодно. Даже те, кто считает ипохондрию реальным заболеванием, думают, что это возрастное, проходящее, эт сетера, эт сетера.
Это не так.
Ипохондрия - это страх.
Это постоянный страх смерти, который точит тебя изнутри день за днём. Она делает тебя слабым, несобранным, нервным и раздражительным. Она заставляет тебя постоянно анализировать своё состояние и не даёт тебе быть полностью счастливым человеком, даже когда всё остальное в твоей жизни хорошо.
И если у тебя болит горло (вскочил гнойник, покраснели гланды, припух шейный лимфоузел вследствие простуды - нужное подчеркнуть) - ты думаешь, что это рак.
И если у тебя стреляет в уши, кружится голова, давит в виски, хочется спать и не хочется есть (то есть, ты метеозависим, либо пришёл авитаминоз, либо давление) - ты думаешь, что это рак.
И при всех остальных симптомах ты тоже думаешь, что у тебя рак. Ты не можешь объяснить, почему ты так думаешь, и пытаешься припомнить всё, что тебе говорили о вреде окружающих тебя вещей. Ты читаешь статьи в интернете и реагируешь на малейшее болевое ощущение. Ты плачешь и нервничаешь, потому что твоя ипохондрия утомляет тебя больше, чем всё остальное в твоей жизни. Ты постоянно осматриваешь себя и прислушиваешься к каждой реакции своего организма.
Не потому, что тебе нравится чувствовать себя больным.
Не потому, что ты хочешь привлечь к себе внимание близких.
Не потому, что сейчас модно иметь какой-то бзик в голове.
В большинстве случаев ты просто не говоришь никому о том, что тебя терзает, потому что никто тебе не поможет. Ни одно заверение в том, что ты здоров, не сделает тебе лучше. Даже на врачебные заключения ты смотришь с недоверием, ведь могла произойти ошибка, анализы могли не выявить болезнь, потому что она, возможно, еще совсем в ранней стадии, и как только ты успокоишься, она накроет тебя. А потому - нельзя успокаиваться, никогда нельзя успокаиваться; если ты потеряешь бдительность, ты пропустишь тот момент, когда тебе ещё можно было помочь.
Почему именно рак? Потому что от него нет одного конкретного лекарства, потому что статистика летальных исходов ужасает, потому что он уничтожит тебя довольно быстро, а вокруг все будут разводить руками, не зная, чем помочь.
Тебе наплевать, есть ли у тебя основания подозревать такую болезнь. Тебе наплевать, что простуда - это всего лишь простуда, а субфебрильная температура может держаться несколько дней из-за гормональных перепадов. Тебе просто иррационально страшно, и ты каждый день встречаешься со своим страхом лицом к лицу и один на один. Ты понимаешь, что говорить с кем-то, кто теоретически может тебя понять - бесполезно и безнадёжно, просто ещё один человек скажет тебе, что с тобой всё в порядке. Но с тобой не всё в порядке.
Ты болен. Но не раком, а собственным страхом, огромным и уничтожающим.
Ипохондрик может отыскать у себя множество различных болезней, иногда несколько сразу. Это может быть ВИЧ-положительность, надрыв какого-либо внутреннего органа, прогрессирующее воспаление, сердечное заболевание и т.д. Она приходит, эта тревожность, в самые неподходящие времена и отравляет твою жизнь, разрушает хрупкие радостные моменты, которых в жизни и так немного. Сначала страх накатывает приступами, которые быстро унимаются, но дальше становится хуже. И вот, в один не прекрасный день ты понимаешь, что эта фоновая тревога, линией кардиограммы пересекающая твоё сознание, стала постоянной. И ты уже не бегаешь постоянно осматривать себя, но думаешь, мучительно думаешь, продолжая каждую секунду прислушиваться и ожидать устрашающей точки отсчёта.
От одного дня до смерти.
Иногда я жалуюсь, осторожно и намёками, скрывая свою панику за напускной весёлостью, будто говоря в полушутку. От меня отмахиваются, сообщая, что я страдаю хернёй. Порой мне делают одолжение и смотрят моё горло, измеряют давление или температуру, пытаются записать к врачу. Но всё это делается для того, "чтобы ты успокоилась". Ведь "там же ничего нет" и "что ты выдумываешь". Будучи в адекватном состоянии, я никак не могу объяснить близким, что в такие периоды паники мне абсолютно безразлично, больна я по-настоящему или нет. Проблема ведь не в физиологических неполадках, которых, как правило, не обнаруживается, а в моей голове. Своим умом я понимаю, что некоторые мои убеждения беспочвенны, но иррациональный страх - на то и иррациональный, чтобы не мочь объяснить его логически. Мне просто страшно. Мне просто плохо. Я заперта в своём сознании и не имею возможности из него выбраться. Я будто хожу по замкнутому кругу, повторяя себе одно и то же, убеждаясь и разубеждаясь, слыша многочисленные пустые заверения, что я в порядке. Особо чуткие советуют мне сходить к психологу. Я хочу сходить к психологу. Я хочу избавиться от того, что так меня терзает, и это один из основных признаков ипохондрии как болезни. Это признак того, что я ещё не окончательно зажравшаяся и разнывшаяся тварь. Но я знаю также и то, что, сев перед психологом, я вряд ли смогу даже открыть рот, не говоря уже о подробном описании проблемы. У меня не хватает сил в открытую говорить, насколько меня мучает постоянное ожидание смертельного заболевания. И я не имею ни малейшего понятия, что мне делать со всем этим.
Я - ипохондрик. Мне наконец-то перестало быть так безудержно стыдно за свой недуг. Мне наконец-то осточертело прятать так глубоко в себе этот парализующий ужас.
Если такие люди есть среди ваших близких или знакомых - не отмахивайтесь от их переживаний.
Если они вам дороги, эти люди, постарайтесь отнестись серьёзно к тому, что их беспокоит. Ипохондрия - действительно огромная проблема, о которой бесконечно совестно упоминать. Это тяжкий груз, с которым человеку приходится жить каждый день, и от которого никуда не деться, хотя бы потому, что от собственного тела сбежать невозможно.
Зачастую ипохондрия - следствие тяжёлой затяжной депрессии. Зная это, я винила в грызущем меня страхе всех, кто когда-либо заставлял меня страдать.
До вчерашнего дня.
Теперь я понимаю, что винить мне никого не стоит, даже себя. Просто так вышло. Просто однажды я заразилась этой странной фобией и теперь должна её побороть.
Мне сказали, что это возможно.
Я уверена, что это возможно.
Я долго запирала в себе свои страхи, догадываясь, насколько глупо буду выглядеть со стороны, если заговорю о них.
Но мне надоело. Устав держать в себе то, что меня волнует, я всегда писала об этом - и пишу сейчас.
Что такое ипохондрия?
Вики сообщает: это состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что кроме основного заболевания есть какое-то дополнительное. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, но степень его убеждённости обычно раз от раза меняется, и он считает более вероятным то одно заболевание, то другое.
Ипохондрия считается психическим заболеванием по МКБ-10 и называется ипохондрическим расстройством.
Очень многие люди расценивают её как банальное нытьё, желание привлечь внимание, эгоизм, глупость, да что угодно. Даже те, кто считает ипохондрию реальным заболеванием, думают, что это возрастное, проходящее, эт сетера, эт сетера.
Это не так.
Ипохондрия - это страх.
Это постоянный страх смерти, который точит тебя изнутри день за днём. Она делает тебя слабым, несобранным, нервным и раздражительным. Она заставляет тебя постоянно анализировать своё состояние и не даёт тебе быть полностью счастливым человеком, даже когда всё остальное в твоей жизни хорошо.
И если у тебя болит горло (вскочил гнойник, покраснели гланды, припух шейный лимфоузел вследствие простуды - нужное подчеркнуть) - ты думаешь, что это рак.
И если у тебя стреляет в уши, кружится голова, давит в виски, хочется спать и не хочется есть (то есть, ты метеозависим, либо пришёл авитаминоз, либо давление) - ты думаешь, что это рак.
И при всех остальных симптомах ты тоже думаешь, что у тебя рак. Ты не можешь объяснить, почему ты так думаешь, и пытаешься припомнить всё, что тебе говорили о вреде окружающих тебя вещей. Ты читаешь статьи в интернете и реагируешь на малейшее болевое ощущение. Ты плачешь и нервничаешь, потому что твоя ипохондрия утомляет тебя больше, чем всё остальное в твоей жизни. Ты постоянно осматриваешь себя и прислушиваешься к каждой реакции своего организма.
Не потому, что тебе нравится чувствовать себя больным.
Не потому, что ты хочешь привлечь к себе внимание близких.
Не потому, что сейчас модно иметь какой-то бзик в голове.
В большинстве случаев ты просто не говоришь никому о том, что тебя терзает, потому что никто тебе не поможет. Ни одно заверение в том, что ты здоров, не сделает тебе лучше. Даже на врачебные заключения ты смотришь с недоверием, ведь могла произойти ошибка, анализы могли не выявить болезнь, потому что она, возможно, еще совсем в ранней стадии, и как только ты успокоишься, она накроет тебя. А потому - нельзя успокаиваться, никогда нельзя успокаиваться; если ты потеряешь бдительность, ты пропустишь тот момент, когда тебе ещё можно было помочь.
Почему именно рак? Потому что от него нет одного конкретного лекарства, потому что статистика летальных исходов ужасает, потому что он уничтожит тебя довольно быстро, а вокруг все будут разводить руками, не зная, чем помочь.
Тебе наплевать, есть ли у тебя основания подозревать такую болезнь. Тебе наплевать, что простуда - это всего лишь простуда, а субфебрильная температура может держаться несколько дней из-за гормональных перепадов. Тебе просто иррационально страшно, и ты каждый день встречаешься со своим страхом лицом к лицу и один на один. Ты понимаешь, что говорить с кем-то, кто теоретически может тебя понять - бесполезно и безнадёжно, просто ещё один человек скажет тебе, что с тобой всё в порядке. Но с тобой не всё в порядке.
Ты болен. Но не раком, а собственным страхом, огромным и уничтожающим.
Ипохондрик может отыскать у себя множество различных болезней, иногда несколько сразу. Это может быть ВИЧ-положительность, надрыв какого-либо внутреннего органа, прогрессирующее воспаление, сердечное заболевание и т.д. Она приходит, эта тревожность, в самые неподходящие времена и отравляет твою жизнь, разрушает хрупкие радостные моменты, которых в жизни и так немного. Сначала страх накатывает приступами, которые быстро унимаются, но дальше становится хуже. И вот, в один не прекрасный день ты понимаешь, что эта фоновая тревога, линией кардиограммы пересекающая твоё сознание, стала постоянной. И ты уже не бегаешь постоянно осматривать себя, но думаешь, мучительно думаешь, продолжая каждую секунду прислушиваться и ожидать устрашающей точки отсчёта.
От одного дня до смерти.
Иногда я жалуюсь, осторожно и намёками, скрывая свою панику за напускной весёлостью, будто говоря в полушутку. От меня отмахиваются, сообщая, что я страдаю хернёй. Порой мне делают одолжение и смотрят моё горло, измеряют давление или температуру, пытаются записать к врачу. Но всё это делается для того, "чтобы ты успокоилась". Ведь "там же ничего нет" и "что ты выдумываешь". Будучи в адекватном состоянии, я никак не могу объяснить близким, что в такие периоды паники мне абсолютно безразлично, больна я по-настоящему или нет. Проблема ведь не в физиологических неполадках, которых, как правило, не обнаруживается, а в моей голове. Своим умом я понимаю, что некоторые мои убеждения беспочвенны, но иррациональный страх - на то и иррациональный, чтобы не мочь объяснить его логически. Мне просто страшно. Мне просто плохо. Я заперта в своём сознании и не имею возможности из него выбраться. Я будто хожу по замкнутому кругу, повторяя себе одно и то же, убеждаясь и разубеждаясь, слыша многочисленные пустые заверения, что я в порядке. Особо чуткие советуют мне сходить к психологу. Я хочу сходить к психологу. Я хочу избавиться от того, что так меня терзает, и это один из основных признаков ипохондрии как болезни. Это признак того, что я ещё не окончательно зажравшаяся и разнывшаяся тварь. Но я знаю также и то, что, сев перед психологом, я вряд ли смогу даже открыть рот, не говоря уже о подробном описании проблемы. У меня не хватает сил в открытую говорить, насколько меня мучает постоянное ожидание смертельного заболевания. И я не имею ни малейшего понятия, что мне делать со всем этим.
Я - ипохондрик. Мне наконец-то перестало быть так безудержно стыдно за свой недуг. Мне наконец-то осточертело прятать так глубоко в себе этот парализующий ужас.
Если такие люди есть среди ваших близких или знакомых - не отмахивайтесь от их переживаний.
Если они вам дороги, эти люди, постарайтесь отнестись серьёзно к тому, что их беспокоит. Ипохондрия - действительно огромная проблема, о которой бесконечно совестно упоминать. Это тяжкий груз, с которым человеку приходится жить каждый день, и от которого никуда не деться, хотя бы потому, что от собственного тела сбежать невозможно.
Зачастую ипохондрия - следствие тяжёлой затяжной депрессии. Зная это, я винила в грызущем меня страхе всех, кто когда-либо заставлял меня страдать.
До вчерашнего дня.
Теперь я понимаю, что винить мне никого не стоит, даже себя. Просто так вышло. Просто однажды я заразилась этой странной фобией и теперь должна её побороть.
Мне сказали, что это возможно.
Я уверена, что это возможно.
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
Не могу понять человеческой любви к стереотипам.
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
В последнее время всё чаще - да.
День 95: Опишите погоду в данный момент.
Прохладно, пасмурно и дождливо - прям как я люблю.
Не могу понять человеческой любви к стереотипам.
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
В последнее время всё чаще - да.
День 95: Опишите погоду в данный момент.
Прохладно, пасмурно и дождливо - прям как я люблю.
понедельник, 13 апреля 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
На вопрос "существуют ли камни" мы можем ответить утвердительно, а вот вопрос "живут ли камни" вызовет желание покрутить пальцем у виска. С людьми так же.
День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
Что это вполне гуд, потому что ну ёпжеж, молодые пары ведь живут сейчас вместе до брака, так? Узнают друг друга в быту и в характере. Почему бы не узнать друг друга в постели в таком случае? Тогда, бракосочетаясь со своим прекрасным принцем/прекрасной принцессой, будешь знать, чего примерно ожидать после.
Это я уже как бы отвечаю на конкретно поставленный вопрос, не затрагивая ту тему, что брак, вообще-то, не всем всрался. Есть масса людей, которых вовсе не прельщает идея иметь какой-либо штамп в паспорте, и это так же нормально, как и нежелание иметь детей (что тоже почему-то массово порицается, ну вы что все, на отличненько долбанулись с такими рамками?)
День 88: Делают ли счастливым деньги?
Не могу сказать, что совсем нет. Например, на эти деньги ты можешь поехать в путешествие, которое сделает тебя счастливым. Или подарить подарок любимому человеку, осчастливив его и себя заодно. Или далее по тексту.
День 89: Знаете ли Вы себя?
С каждым днём узнаю всё лучше и лучше, но не думаю, что когда-нибудь узнаю до конца.
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
Пропущу, пожалуй. Это вот вообще не для блога мысли.
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
Уважение = страх?
Как вам жить-то грустно, наверное.
Я в школе много чего читала, и реальный страх вызывали только учебники по геометрии и началу матанализа за 10-11 классы.
День 92: Чему Вы научились в школе?
Ммм... сидеть запертой местными "звёздами" в туалете, прогуливать, врать, договариваться, быстро списывать, адаптироваться к враждебной ситуации, шкерно выпивать, проталкиваться в очереди, прятать наушники под волосами, забивать на чужое злословие, класть на проблемы, отборно материться, достойно отвечать любопытствующим, грамотно пользоваться Википедией, спорить с преподами, писать таинственную философию на партах. Продуктивно прошли 11 лет, правда?)
На вопрос "существуют ли камни" мы можем ответить утвердительно, а вот вопрос "живут ли камни" вызовет желание покрутить пальцем у виска. С людьми так же.
День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
Что это вполне гуд, потому что ну ёпжеж, молодые пары ведь живут сейчас вместе до брака, так? Узнают друг друга в быту и в характере. Почему бы не узнать друг друга в постели в таком случае? Тогда, бракосочетаясь со своим прекрасным принцем/прекрасной принцессой, будешь знать, чего примерно ожидать после.
Это я уже как бы отвечаю на конкретно поставленный вопрос, не затрагивая ту тему, что брак, вообще-то, не всем всрался. Есть масса людей, которых вовсе не прельщает идея иметь какой-либо штамп в паспорте, и это так же нормально, как и нежелание иметь детей (что тоже почему-то массово порицается, ну вы что все, на отличненько долбанулись с такими рамками?)
День 88: Делают ли счастливым деньги?
Не могу сказать, что совсем нет. Например, на эти деньги ты можешь поехать в путешествие, которое сделает тебя счастливым. Или подарить подарок любимому человеку, осчастливив его и себя заодно. Или далее по тексту.
День 89: Знаете ли Вы себя?
С каждым днём узнаю всё лучше и лучше, но не думаю, что когда-нибудь узнаю до конца.
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
Пропущу, пожалуй. Это вот вообще не для блога мысли.
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
Уважение = страх?
Как вам жить-то грустно, наверное.
Я в школе много чего читала, и реальный страх вызывали только учебники по геометрии и началу матанализа за 10-11 классы.
День 92: Чему Вы научились в школе?
Ммм... сидеть запертой местными "звёздами" в туалете, прогуливать, врать, договариваться, быстро списывать, адаптироваться к враждебной ситуации, шкерно выпивать, проталкиваться в очереди, прятать наушники под волосами, забивать на чужое злословие, класть на проблемы, отборно материться, достойно отвечать любопытствующим, грамотно пользоваться Википедией, спорить с преподами, писать таинственную философию на партах. Продуктивно прошли 11 лет, правда?)
понедельник, 06 апреля 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Приезжая домой трижды в неделю, я всё чаще ловлю себя на том, что в разговорах с другими людьми теперь говорю не "домой", а "к матери".
Это странно - осознавать, как мало прошло времени с выпуска, и как сильно я за этот короткий промежуток изменилась.
Я лишь надеюсь, что мне удастся смирить свой характер - мамины гены берут своё - успокоиться и принять для себя тот факт, что я больше ни у кого не должна спрашивать разрешения на обычные человеческие поступки, ни перед кем не должна отчитываться в своих действиях. Теперь - лишь обсуждение решений и планов с человеком, который всегда поймёт меня.
Умопомрачительное чувство свободы.
Как же я хочу уже съехаться, просыпаться рядом с тобой каждый день и никуда не уезжать.
Это странно - осознавать, как мало прошло времени с выпуска, и как сильно я за этот короткий промежуток изменилась.
Я лишь надеюсь, что мне удастся смирить свой характер - мамины гены берут своё - успокоиться и принять для себя тот факт, что я больше ни у кого не должна спрашивать разрешения на обычные человеческие поступки, ни перед кем не должна отчитываться в своих действиях. Теперь - лишь обсуждение решений и планов с человеком, который всегда поймёт меня.
Умопомрачительное чувство свободы.
Как же я хочу уже съехаться, просыпаться рядом с тобой каждый день и никуда не уезжать.
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
Да.
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
Литературу х) я ж типичная училка-филологиня.
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
Смотря в какой ситуации.
Если человек плачет по поводу и без, то эта излишняя чувствительность со временем становится его слабостью.
Если человек плачет редко, но при этом не считает, что таким способом выражать эмоции стыдно - это сила.
Имхо, конечно.
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
Да.
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
Литературу х) я ж типичная училка-филологиня.
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
Смотря в какой ситуации.
Если человек плачет по поводу и без, то эта излишняя чувствительность со временем становится его слабостью.
Если человек плачет редко, но при этом не считает, что таким способом выражать эмоции стыдно - это сила.
Имхо, конечно.
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
четверг, 02 апреля 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
Эм... очевидно же, нет?
Или как я себя чувствую?
Если второе, то побоку мне, это не мои проблемы до тех пор, пока судят не меня/не я.
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
Грустно, что я минут 10 отчаянно пыталась вспомнить.
Пожалуй, Дни Рождения, которые устраивала мне мама.
И Пасха. Солнечный день, вкусные куличи.
День 81: Ваш самый большой страх.
Всю жизнь бояться.
Эм... очевидно же, нет?
Или как я себя чувствую?
Если второе, то побоку мне, это не мои проблемы до тех пор, пока судят не меня/не я.
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
Грустно, что я минут 10 отчаянно пыталась вспомнить.
Пожалуй, Дни Рождения, которые устраивала мне мама.
И Пасха. Солнечный день, вкусные куличи.
День 81: Ваш самый большой страх.
Всю жизнь бояться.
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Знаете, этот эпик должен был быть обычным постом в дайречку о том, как меня бесят яжписатели и просто люди, которые при полном отсутствии таланта и умения считают себя непревзойденными профессионалами писательского мастерства.
Но потом я почитала пушкинского "Годунова", и моя злость вылилась в целую поэму хд
Итак,
Но потом я почитала пушкинского "Годунова", и моя злость вылилась в целую поэму хд
Итак,
Поэма о йунных аффтарах
Вы знаете, что бесит несомненно
Мятежную писательскую душу?
Я расскажу, но этим непременно
Спокойство юных авторов нарушу,
Которые уверены в бессмертьи
Своих благих трудов неоценённых
И критиков глухих жестокосердье
Винят в своих страстях неутолённых.
Любому, кто работал над собою,
Литературный дар преумножая,
И днём, и ночью не даёт покоя
Огульная заносчивость чужая.
Не зная, как работать с книжным словом,
Окрещиваясь пусто мастерами,
Начавши, графоманят бестолково
Писатели с безумными глазами.
Коль пишешь ты о приключеньях мага,
Чья жизнь - одни лишь девки, да дорога,
Твои ошибки стерпятся бумагой,
Лишь помни ввек, что ты - творец от Бога.
Пиши о грубом сексе, да почаще,
Не зная анатомию простую.
Ведь чем дурнее, тем читают слаще
Твою литературу неземную.
Пиши о девах, что тебе подобны,
Что всех прекрасней, всех сильней и чище.
Все твои Мэри будут непокорны
Судьбе, которой бедственней не сыщешь.
Пиши поболе и не забывай же
Кричать, что ты писатель, повсеместно.
Всё то, что недоступно было раньше,
Откроется; растает неизвестность,
И ты прославишься. Звездой всея Фикбука
Ты воссияешь в социальной сети...
Всем начинающим звучит моя наука:
Давайте быть писателями, дети!
Оставим труд, ведь мы не на диктанте,
Ошибки исправлять - пустое дело.
Нам пять ПэЧе кричали о таланте!
Нам критики до рвоты надоели!
Эй, вы, плохие люди, помолчите!
Нам не нужны бездарные советы!
Сначала сами что-то напишите,
Потом творите гадкие куплеты!
С печалью я смотрю на поколенье
Писателей с безумными глазами.
Слепое перед ними преклоненье
Я не сумею объяснить стихами.
Другие есть - я их не раз читала.
Они учились, критики просили,
Они познали с самого начала
Всю слова боль.
Они не раз грустили,
Когда не получалось поделиться
Тем чувством, что голоднее волчицы.
Тем чувством, что приказывает биться
До первой крови за любую фразу,
До первой смерти - за любое слово.
Но эти люди - суть стиха иного.
Их воспевать не хватит мне страницы.
Но если посмотреть в пустые лица
Писателей, умытых ранней славой,
Что почитают творчество забавой,
Увидишь дарования убийцу.
Коллега, ты напрасно обучился
Играть со словом тонко обрамлённым -
Падёшь бесславным, музой ослеплённым,
Средь юных авторов коленопреклонённым.
Их мир на грани ясно разделился:
В нём кто не первый, тот вторым явился.
Вы знаете, что бесит несомненно
Мятежную писательскую душу?
Я расскажу, но этим непременно
Спокойство юных авторов нарушу,
Которые уверены в бессмертьи
Своих благих трудов неоценённых
И критиков глухих жестокосердье
Винят в своих страстях неутолённых.
Любому, кто работал над собою,
Литературный дар преумножая,
И днём, и ночью не даёт покоя
Огульная заносчивость чужая.
Не зная, как работать с книжным словом,
Окрещиваясь пусто мастерами,
Начавши, графоманят бестолково
Писатели с безумными глазами.
Коль пишешь ты о приключеньях мага,
Чья жизнь - одни лишь девки, да дорога,
Твои ошибки стерпятся бумагой,
Лишь помни ввек, что ты - творец от Бога.
Пиши о грубом сексе, да почаще,
Не зная анатомию простую.
Ведь чем дурнее, тем читают слаще
Твою литературу неземную.
Пиши о девах, что тебе подобны,
Что всех прекрасней, всех сильней и чище.
Все твои Мэри будут непокорны
Судьбе, которой бедственней не сыщешь.
Пиши поболе и не забывай же
Кричать, что ты писатель, повсеместно.
Всё то, что недоступно было раньше,
Откроется; растает неизвестность,
И ты прославишься. Звездой всея Фикбука
Ты воссияешь в социальной сети...
Всем начинающим звучит моя наука:
Давайте быть писателями, дети!
Оставим труд, ведь мы не на диктанте,
Ошибки исправлять - пустое дело.
Нам пять ПэЧе кричали о таланте!
Нам критики до рвоты надоели!
Эй, вы, плохие люди, помолчите!
Нам не нужны бездарные советы!
Сначала сами что-то напишите,
Потом творите гадкие куплеты!
С печалью я смотрю на поколенье
Писателей с безумными глазами.
Слепое перед ними преклоненье
Я не сумею объяснить стихами.
Другие есть - я их не раз читала.
Они учились, критики просили,
Они познали с самого начала
Всю слова боль.
Они не раз грустили,
Когда не получалось поделиться
Тем чувством, что голоднее волчицы.
Тем чувством, что приказывает биться
До первой крови за любую фразу,
До первой смерти - за любое слово.
Но эти люди - суть стиха иного.
Их воспевать не хватит мне страницы.
Но если посмотреть в пустые лица
Писателей, умытых ранней славой,
Что почитают творчество забавой,
Увидишь дарования убийцу.
Коллега, ты напрасно обучился
Играть со словом тонко обрамлённым -
Падёшь бесславным, музой ослеплённым,
Средь юных авторов коленопреклонённым.
Их мир на грани ясно разделился:
В нём кто не первый, тот вторым явился.
понедельник, 30 марта 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Холодно и туманно.
Хочется весны и тёплых ночей, чтобы снова сбегать в субботу и возвращаться в воскресенье, уставшей и довольной.
На выходных меня переклинило на тему ненужности своего творчества, но теперь отпустило. Я определила для себя, чего хочу. Впервые я настолько серьёзно отношусь к своим желаниям, впервые они не покрыты неясной дымкой, впервые я не говорю себе "когда-нибудь потом" и говорю "сейчас и только сейчас".
Всё приходит с опытом, которого мне пока не хватает, но вокруг слишком много вещей, которые мотивируют меня идти вперёд вопреки всем невзгодам, так много, что медлить стыдно.
Мы смотрим квартиры и прикидываем, как обставить наше будущее жильё. Я наконец-то уверена в том, что это случится. Переезд наконец-то реален, очень реален, и даже то, что мы несколько отложили его, теперь имеет для меня свои причины.
Я уладила все дела с мамой и с самой собой. Осталось решить только вопрос денег и справиться с поступлением, но я точно знаю, что могу быть сама себе опорой. Впервые за много лет. У меня всегда были люди, которые изо всех сил поддерживали меня, но если раньше они волокли меня за собой, то теперь я иду самостоятельно, и знание того, что они рядом, оказывает мне ту самую правильную помощь, правильную поддержку.
Кот старается ради меня и нашего счастья. Он везёт меня в Швецию в апреле. Он ищет компромиссы и договаривается. Я смотрю на него и понимаю, что мне не нужно ни убитых драконов, ни пафосных слов. Каждый день он совершает подвиги ради меня; это то, что нельзя не ценить, и я ценю. Я ценю каждую возможность заснуть с ним рядом.
Я выхожу на балкон проветриться и смотрю, как дрожат на ветру деревья с набухшими почками. Все эти мелочи вновь имеют для меня значение.
Вчера меня накрыло экзистенциальным кризисом. Шучу, конечно. Просто внезапно осозналось, что 2008 был не три года назад, а целых семь. Осозналось, что дети, которые были такими маленькими, когда я впервые пробовала всё запретное, теперь сами пробуют и ошибаются, а я уже взрослая. И у меня уже почти нет времени на пробу. Остаётся только броситься, очертя голову, и плыть как могу. Это не пугает, мне просто странно.
Сегодня я пишу: рецензии, главу, ассоциацию. А завтра будет день чтения.
Хочется весны и тёплых ночей, чтобы снова сбегать в субботу и возвращаться в воскресенье, уставшей и довольной.
На выходных меня переклинило на тему ненужности своего творчества, но теперь отпустило. Я определила для себя, чего хочу. Впервые я настолько серьёзно отношусь к своим желаниям, впервые они не покрыты неясной дымкой, впервые я не говорю себе "когда-нибудь потом" и говорю "сейчас и только сейчас".
Всё приходит с опытом, которого мне пока не хватает, но вокруг слишком много вещей, которые мотивируют меня идти вперёд вопреки всем невзгодам, так много, что медлить стыдно.
Мы смотрим квартиры и прикидываем, как обставить наше будущее жильё. Я наконец-то уверена в том, что это случится. Переезд наконец-то реален, очень реален, и даже то, что мы несколько отложили его, теперь имеет для меня свои причины.
Я уладила все дела с мамой и с самой собой. Осталось решить только вопрос денег и справиться с поступлением, но я точно знаю, что могу быть сама себе опорой. Впервые за много лет. У меня всегда были люди, которые изо всех сил поддерживали меня, но если раньше они волокли меня за собой, то теперь я иду самостоятельно, и знание того, что они рядом, оказывает мне ту самую правильную помощь, правильную поддержку.
Кот старается ради меня и нашего счастья. Он везёт меня в Швецию в апреле. Он ищет компромиссы и договаривается. Я смотрю на него и понимаю, что мне не нужно ни убитых драконов, ни пафосных слов. Каждый день он совершает подвиги ради меня; это то, что нельзя не ценить, и я ценю. Я ценю каждую возможность заснуть с ним рядом.
Я выхожу на балкон проветриться и смотрю, как дрожат на ветру деревья с набухшими почками. Все эти мелочи вновь имеют для меня значение.
Вчера меня накрыло экзистенциальным кризисом. Шучу, конечно. Просто внезапно осозналось, что 2008 был не три года назад, а целых семь. Осозналось, что дети, которые были такими маленькими, когда я впервые пробовала всё запретное, теперь сами пробуют и ошибаются, а я уже взрослая. И у меня уже почти нет времени на пробу. Остаётся только броситься, очертя голову, и плыть как могу. Это не пугает, мне просто странно.
Сегодня я пишу: рецензии, главу, ассоциацию. А завтра будет день чтения.
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Обещаю начать заполнять исправно ._.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
Перечисление не один день займет.
Ну сентиментальна я, ну что поделать. До усрачки сентиментальна.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
Эксклюзивный модный бренд "Nikogda Net Babla Na Odezhdu" и его разновидность - "Donashivayu Za Mamoi I Druziamy".
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
Если исключить психодел и любофки, то это сон про поцелуй Саймона и Кирена, конечно)
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
Ну, косметика - это гуд, особенно качественная, а хирургия... скажем так, когда мне было 10, я хотела пластическую операцию на носу. Сейчас мой нос преобразился, поэтому мне как-то похер х)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
Мои цели. Вспомнить о том, чего хочешь добиться в будущем, кем хочешь стать - лучший поджопник.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
Было же уже, нет?
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
Перечисление не один день займет.
Ну сентиментальна я, ну что поделать. До усрачки сентиментальна.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
Эксклюзивный модный бренд "Nikogda Net Babla Na Odezhdu" и его разновидность - "Donashivayu Za Mamoi I Druziamy".
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
Если исключить психодел и любофки, то это сон про поцелуй Саймона и Кирена, конечно)
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
Ну, косметика - это гуд, особенно качественная, а хирургия... скажем так, когда мне было 10, я хотела пластическую операцию на носу. Сейчас мой нос преобразился, поэтому мне как-то похер х)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
Мои цели. Вспомнить о том, чего хочешь добиться в будущем, кем хочешь стать - лучший поджопник.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
Было же уже, нет?
вторник, 24 марта 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
День 65: Один любой факт о Вас.
Я катастрофически неизлечимый ипохондрик.
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
Моя кошка.
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?
Господи, сколько можно, пощадите. Зачем регистрируются на сайтах онлайн-дневников?
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
Арбенина в Крокусе, декабрь 2013.
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
Все, кто читает рэп и/или скачет по сцене в трусах.
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
Никаких, за исключением того, что мы - не один организм.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
Несквик-шоколадные шарики, пасту с яйцом, сухарики.
Я катастрофически неизлечимый ипохондрик.
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
Моя кошка.
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?
Господи, сколько можно, пощадите. Зачем регистрируются на сайтах онлайн-дневников?
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
Арбенина в Крокусе, декабрь 2013.
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
Все, кто читает рэп и/или скачет по сцене в трусах.
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
Никаких, за исключением того, что мы - не один организм.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
Несквик-шоколадные шарики, пасту с яйцом, сухарики.
воскресенье, 22 марта 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Всё и обо всём - на днях, слишком много скопилось того, чего не выскажешь в паре предложений.
Флешмоб, смотры квартир, новый проект, и не забыть отправить письмо в издательство, до которого руки так и не дошли.
Тревожность, с которой нечего делать, вещи и просто мысли.
Флешмоб, смотры квартир, новый проект, и не забыть отправить письмо в издательство, до которого руки так и не дошли.
Тревожность, с которой нечего делать, вещи и просто мысли.
вторник, 17 марта 2015
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
Сегодня я наконец-то приступила к реализации своей давней задумки - психологическому роману в форме письма.
Пролог, выбивающийся из общего формата и дающий краткое представление о будущем произведении, можно прочесть по ссылке ниже.
Буду благодарна всем неравнодушным за отзывы и советы
чего ждать и где прочесть *тык*
За репост, как водится, плюс к карме ^^
Исчезнут пики гор остроконечных, моря, пустыни, берега реки. И только ты останешься навечно, любому злу и смерти вопреки. (с)
